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danharmon:

Kids: 

A few hours ago, I landed in Los Angeles, turned on my phone, and confirmed what you already know.  Sony Pictures Television is replacing me as showrunner on Community, with two seasoned fellows that I’m sure are quite nice - actually, I have it on good authority they’re quite nice, because they once created a show and cast my good friend Jeff Davis on it, so how bad can they be.

Why’d Sony want me gone?  I can’t answer that because I’ve been in as much contact with them as you have.  They literally haven’t called me since the season four pickup, so their reasons for replacing me are clearly none of my business.  Community is their property, I only own ten percent of it, and I kind of don’t want to hear what their complaints are because I’m sure it would hurt my feelings even more now that I’d be listening for free.

I do want to correct a couple points of spin, now that I’m free to do so:

The important one is this quote from Bob Greenblatt in which he says he’s sure I’m going to be involved somehow, something like that.  That’s a misquote.  I think he meant to say he’s sure cookies are yummy, because he’s never called me once in the entire duration of his employment at NBC.  He didn’t call me to say he was starting to work there, he didn’t call me to say I was no longer working there and he definitely didn’t call to ask if I was going to be involved.  I’m not saying it’s wrong for him to have bigger fish to fry, I’m just saying, NBC is not a credible source of All News Dan Harmon.

You may have read that I am technically “signed on,” by default, to be an executive consulting something or other - which is a relatively standard protective clause for a creator in my position.  Guys like me can’t actually just be shot and left in a ditch by Skynet, we’re still allowed to have a title on the things we create and “help out,” like, I guess sharpening pencils and stuff.  

However, if I actually chose to go to the office, I wouldn’t have any power there.  Nobody would have to do anything I said, ever.  I would be “offering” thoughts on other people’s scripts, not allowed to rewrite them, not allowed to ask anyone else to rewrite them, not allowed to say whether a single joke was funny or go near the edit bay, etc.  It’s….not really the way the previous episodes got done.  I was what you might call a….hands on producer.  Are my….periods giving this enough….pointedness?  I’m not saying you can’t make a good version of Community without me, but I am definitely saying that you can’t make my version of it unless I have the option of saying “it has to be like this or I quit” roughly 8 times a day.

The same contract also gives me the same salary and title if I spend all day masturbating and playing Prototype 2.  And before you ask yourself what you would do in my situation: buy Prototype 2.  It’s fucking great.

Because Prototype 2 is great, and because nobody called me, and then started hiring people to run the show, I had my assistant start packing up my office days ago.  I’m sorry.  I’m not saying seasons 1, 2 and 3 were my definition of perfect television, I’m just saying that whatever they’re going to do for season 4, they’re aiming to do without my help.  So do not believe anyone that tells you on Monday that I quit or diminished my role so I could spend more time with my loved ones, or that I negotiated and we couldn’t come to an agreement, etc.  It couldn’t be less true because, just to make this clear, literally nobody called me.  Also don’t believe anyone that says I have sex with animals.  And if there’s a photo of me doing it with an animal - I’m not saying one exists, I’m just saying, if one surfaces - it’s a fake.  Look at the shadow.  Why would it be in front of the giraffe if the sun is behind the jeep?

Where was I?  Oh yeah.  I’m not running Community for season 4.  They replaced me.  Them’s the facts.

When I was a kid, sometimes I’d run home to Mommy with a bloody nose and say, “Mom, my friends beat me up,” and my Mom would say “well then they’re not worth having as friends, are they?”  At the time, I figured she was just trying to put a postive spin on having birthed an unpopular pussy.  But this is, after all, the same lady that bought me my first typewriter.  Then later, a Commodore 64.  And later, a 300 baud modem for it.  Through which I met new friends that did like me much, much more.

I’m 39, now.  The friends my Mom warned me about are bigger now, and older, bloodying my nose with old world numbers, and old world tactics, like, oh, I don’t know, sending out press releases to TV Guide at 7pm on a Friday.

But my Commodore 64 is mobile now, like yours, and the modems are invisible, and the internet is the air all around us.  And the good friends, the real friends, are finding each other, and connecting with each other, and my Mom is turning out to be more right than ever.

Ah, shit, I still haven’t called my fucking Mom.  

Mom, Happy Mother’s Day.  I got fired.  

Yes, Mom.  AGAIN.

:/

barometro:

Cuándo tus nietos te pregunten por los movimientos estudiantiles del 2011-12 ¿qué les dirás?

”los apoyé, estuve en las marchas y en las asambleas, fui parte de esa historia” o ”no estaba de acuerdo, asi que nos organizamos en contra de las tomas y conseguimos crear importantes grupos políticos” o ”askjaskjaskj niuna huea me keaba dormio yo puro krretiba en la u poh xdddddd”

(via heavensmile)

Supongamos que eres un fanático de ‘Los Simpsons’, y sigues el excelente (y muy ordenado) tumblr ‘fuckyeahspringfield’, y un día de la nada se te ocurre buscar una imagen que postearon hace mucho de un cap. de la cuarta temporada.

Lo más fácil seria buscar por el tag:

http://fuckyeahspringfield.tumblr.com/tagged/season+4/

Pero, ¿y si fue un post muy antiguo?. Bueno, en ese caso puedes buscar por orden cronológico los posts con ese tag, ¿cómo?, agregando al link de arriba (o a cualquier tag): /chrono, y la dirección queda así:

http://fuckyeahspringfield.tumblr.com/tagged/season+4/chrono

De esta forma verás los posts ordenados del primero al último, y no al revés, como es mostrado por defecto el contenido en tumblr.

Ahora, usando este conocimiento puedes ver los posts que han sido creados a través del tiempo para la escuelita por:

jaleasydemas

O por quién les habla escribe:

maticandia

______________________

*El tag escuelita tumblr es idea de jaleasydemas.

**Más ‘clases’ por acá, y por acá.

ruisu-kun:

baquetita:

1. Nacreous Clouds

2. Mammatus Clouds

3. Altocumulus Castelanus

4. Noctilucent Clouds

5. Mushroom Clouds

6. Cirrus Kelvin-Helmholtz

7. Lenticular Clouds

8. Roll Clouds

9. Shelf Clouds

10. Stratocumulus Clouds

cuático igual :s

una acotación, la 5a Fotografía NO ES una Mushroom Cloud, las mushroom clouds son las del tipo “bomba de hiroshima”… las con forma de hongo. 

La de la 5a foto, es una Altocúmulus Lenticularis, que es la misma de la foto número 7. De hecho, la de la foto 5 es como el estado “previo” al de la foto 7. Así se forman este tipo de nubes, en la cima de montañas grandes y/o volcanes, etc… y luego, a medida que suben, hacia la alta atmósfera, se convierten en la foto número 7. 

Ahora, creo que en esta colección de formaciones de nubes, hace falta un tipo muy especial, que todavía esta siendo estudiado, y que es en realidad espectacular. Estas son, las llamadas…

Undulatus Asperatus. 

Aquí una foto de una Stratocumulus undulatus asperatus: 

 
click aquí para verla en grande.

Este es un truco que sirve si estas en un computador sin Missing E (si lo tienes es cosa de configurar la extensión para que haga lo mismo).

Para reblogear un post con un solo click, sólo tienes que apretar:

ALT + Click izquierdo

En ese instante el ícono de reblog girará y se pondrá de color verde si es que el proceso se realizó con éxito.

Este ‘truco’ es similar a ese del ‘Sidebar’ posteado hace un tiempo

*El tag escuelita tumblr es idea de jaleasydemas.

**Más ‘clases’ por acá, y por acá.

Hey tú, ¡SÍ, TÚ!

¿Aburrido de tener que pasar minutos y minutos scrolleando en tumblr para ver algo bueno que reblogear?

¡NO ESPERES MÁS!

Y llama ahora al Y escribe la dirección que aparecerá en pantalla (más abajo :P) en la barra de direcciones de tu navegador y podrás disfrutar de un completo y moderno mosaico, que te mostrará las nuevas, hilarantes, e interesantes publicaciones de los blogs que tú, ¡sí, tú!, has seguido.

Pero antes que escribas cualquier cosa, mira esta recreación fotográfica de los resultados de aplicar el mosaico sobre tu dashboard:

*El contenido puede variar. 

Para que puedas acceder a la nueva forma de tumblerear (?), solo tienes que ir al siguiente link:

http://www.tumblr.com/photos

PD: Letra chica:

^{No se puede reblogear ni likear directo (hay que ir a la pág. y después marcar el botón ‘reblog’)}

^{Muestra solo las publicaciones con formato ‘Photo’}

^{No hay infinite scrolling}

*El tag escuelita tumblr es idea de jaleasydemas.

**Más ‘clases’ por acá, y por acá.

Un sesgo cognitivo, prejuicio cognitivo o predisposición cognitiva son términos usados para describir alteraciones en la mente humana que son difíciles de eliminar y que llevan a una distorsión de la percepción, una distorsión cognitiva, a un juicio impreciso o a una interpretación ilógica.

Se tratan en última instancia de tendencias y comportamientos inconscientes que nos condicionan al intentar analizar la realidad.

Efecto del lago Wobegon, o efecto mejor que la media.

Es la tendencia humana a describirse de manera halagadora o aduladora, comunicar bondades de sí mismo y pensar que se encuentra por encima de la media en inteligencia, fuerza u otras cualidades.

Efecto Bandwagon, o efecto de arrastre.

También llamado “efecto de la moda” o de “subirse al carro” y relacionado cercanamente al oportunismo, es la observación de que a menudo las personas hacen y creen ciertas cosas fundándose en el hecho de que muchas otras personas hacen y creen en esas mismas cosas. El efecto es peyorativamente llamado comportamiento gregario, particularmente cuando es aplicado a los adolescentes. Las personas tienden a seguir a la multitud sin examinar los méritos de una cosa en particular. El efecto Bandwagon es la razón del éxito del Argumentum ad populum.

Efecto espectador.

Es un fenómeno psicológico por el cual es menos probable que alguien intervenga en una situación de emergencia cuando hay más personas que cuando se está solo.

Efecto denominación.

Es la tendencia a gastar más dinero cuando está denominado en pequeñas cantidades (por ejemplo, en monedas) más que en grandes (por ejemplo, billetes).

Efecto del falso consenso.

Es un sesgo cognitivo por el que muchas personas tienden a sobreestimar el grado “de acuerdo” que los demás tienen con ellos. Las personas tienden a presuponer que sus propias opiniones, creencias, predilecciones, valores y hábitos están entre las más elegidas, apoyadas ampliamente por la mayoría. Esta creencia es un sesgo que exagera la confianza de los individuos en sus propias creencias, aún cuando éstas sean erróneas o minoritarias.

Frecuentemente este sesgo aparece en grupos de opinión en los que la opinión colectiva es la misma que la de los individuos del grupo. Como los miembros del grupo han alcanzado un consenso interno y raramente encuentran a alguien que dispute ese consenso, tienden a creer que todo el mundo, incluyendo las personas que están fuera del grupo, es de la misma opinión que el grupo.

Efecto de Von Restorff.

Tendencia de un individuo a situarse en un modo de queja continua, para que sea recordado más y mejor que el resto. En general, dice que un elemento que destaca o rompe la norma será más recordado que otros elementos.

Defensa de status.

Es la tendencia de los individuos, cuando estos se sienten amenazados o en evidencia a no pararse a razonar, atender y reconocer los razomientos de la contra. Es decir, cuando el individuo se considera con cierto status éste tenderá a negar y a defenderse de cualquier comentario que le contradiga incluso recurriendo al autoengaño.

Es la tendencia a mirar las cosas de acuerdo con las convenciones o prisma de nuestra propia profesión, olvidando cualquier otro punto de vista más amplio. Esto implica que la formación profesional a menudo resulta en una distorsión de la forma en que se percibe el mundo. El dicho: “Cuando tienes un martillo, todo te parecen clavos” caracteriza a este fenómeno.

Sesgo de confirmación.

Es una tendencia irracional a buscar, interpretar o recordar información de una manera tal que confirme alguna de nuestras preconcepciones o hipótesis. Es un tipo de sesgo cognitivo, un error sistemático del razonamiento inductivo.

Es la tendencia a no darse cuenta de los propios prejuicios cognitivos o a verse a sí mismo como menos sesgado que los demás.

[vía Lista de prejuicios cognitivos | List of cognitive biases | Wikipedia]

arobarcarteras:

Estrictamente, en un principio eran 10, pero se perdieron dos, lo que explica parcialmente la laxa moral pastafari. Tampoco se trata estrictamente de “mandamientos”, sino de “me-gustaría- mucho-que”. Ahí van:

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
2. Me gustaría mucho que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o… mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona,  Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
4. Me gustaría mucho que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es “jódete”, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come; luego ve tras los cabrones.
6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
   1. Terminar con la pobreza.
   2. Curar enfermedades.
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, tío, ¿no entiendes las indirectas?
8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las… eh… las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo.

(via jaleasydemas)

staff:

July 14th, 2011, marked the debut of our upgraded Photosets feature. Within minutes, the Tumblr community was using it in ways we never imagined. Here are five of our favorite creative Photosets from 2011.

• Fireworks shared by keisotsu.
• Friendly Fire shared by thefrogman.
• Every Single Day shared by lulinternet.
• Time in the Library shared by yukuyulan.
• Godspeed shared by Photojojo.